マリス、モワを経たOLが書く日記。相当お休みしてました。


by fatidique
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Mana様オメデトウ

ハピバ!!Mana様☆
いつも素敵な音楽や世界を届けてくれて有難う!!
これからもずっとMana様の作る音楽を聴き続けていくからね!!
尊敬するアーティストMana様が誕生した今日に乾杯♪

さってー。
あたくしは本日会社の説明会に行ってきました。
とっても良い印象を受けましたよ。
試験受ける決意をしたのだ!!うしゃしゃvv
その後、梅田に戻ってタワレコへ。
クリスティーナアギレラとUNEARTHと書上奈朋子さんの
アルバムを買ったのだ!!!さよなら約7000円。
ウホホって感じで資格の学校へ。
セミナーを受けて、その後9名と飲み会。
楽しかったなぁ~~~vvv
ここでは6杯飲んだんだけど、なかなか良い感じになりました。
うーん。でもちょと苦しい(笑)
結構仲のいいメンバーだったからほんと面白かった。
皆結構酔っ払ってたけど、たまにはいいじゃんね^^
梅田で別れて私は帰路へつきました。



こっからはものっそ私的文章になるから多分読んでもつまんないんじゃないかなぁ。
まぁしんどかったらすぐに読むの辞めてください(笑)

大阪駅で某社長さんから連絡があったのに気づいて電話。
今からカラオケ行こうってことに。
ちょうど私も気分いいし、行く行くってことで行ってきました。
塚本について合流。
19歳の女の子と3人でジャンカラへ。
私は聞き役に徹して3人でわーいってなって
ああ今日って楽しい日だったなぁって思ってた。
Mana様サンキューみたいな(勝手に)
んで3時間歌って、19歳の子をタクシーに乗せて、
私と某社長さんは話しながら帰ったのね。
(私たち2人の家は近所なので送ってもらった)
でもその話の内容っていうのがねぇ・・・・・・・
未だに結構放心状態なんですが・・・・ってなぐらい
ショッキングなお話が・・・ヘビーでした。とてもヘビーでした。

何から話せばよいものやら・・・・
えと、、、この社長さんには彼女がいるのね。
私もそれを知ってるし、実際お会いしたこともあります。
んーだけど、結構私はこの人のことが気になってて、
今までずるずるとお互いココまで来たわけですよ。
大人の関係になってるけど、現実から眼をそらして来たわけ。
でね、私は正直言って、この人にとっては都合のいい存在レベル
の女としてしか見てもらえてないと思ってたのね。
きっと、私みたいに、気が向いたら抱くみたいな、
そんな女性がたくさん居て、私もそのうちの1人なんだろうなって。
彼女さんが一番の存在で、私たちその他女性がピラミッドのように
連なっているんだろうなって思ってたんだよ。
実際この人交友関係広いし、私もそのつてで何人もの女性と
関わってきました、はい。
だから自分の存在もそうなんだって思ってたの。
ある意味、そうだからこそ割り切れて今までこれたのね。
決して私が彼女さんを超えることは無いという前提があったってこと。
だけど、今日話して、そうじゃないってことが分かったのです。
社長さんのホント勝手な言い分なんだけど、
私も彼の仲では彼女の存在だったらしいのね。
ただ、本当の彼女とはカテゴリーが違うって感じらしくて。。。
ようはまぁ二股を綺麗に表現したかったんだろうなみたいな。
私はまずそこに驚いたのね。
自分をそんな高い位置においてくれてたなんて・・・って。
私の気持ちは一方通行じゃなかったんだ。。。
もし今の彼女と付き合ってなかったら、私と付き合ってただろうって言ってた。
嬉しい。素直に嬉しかった。
でも、私にはこの人の彼女を努める自信もないし、器も無い。
ましてや、今付き合っているその彼女さんにすごい後ろめたさを感じていて、
そんな人と肩を並べるなんて滅相もないって思うのね。
だって要は人の彼氏と寝てるわけだよ。
完璧な浮気相手だよ。私、そんなに強くないからさぁ・・・・
彼女さんに申し訳なくて申し訳なくて。。。。。。。
だけど、社長さんは今の彼女と付き合いだしてから5年間、
他の女の人と関係を持ったのは私が初めてだとも言ってくれた。
今まで何回も本気にならないでおこうって思ったけど
諦め切れなかったとも言ってくれた。
私、この人のことが好きだったけど、彼女が居るから抑えてたのね。
でもこんなことを言われたら抑えてた感情は堰を切ってあふれ出すわけ。
だけど、私にはこの二人の仲を裂く権利は無い。
むしろそんな略奪愛みたいなこと、できない。
今でも十分ひどいことをしているのに更に追い討ちを掛けることなんてできない。
じゃあどうしたらいいんだろう。
このまま関係をずるずる続けることに私は耐えれそうも無い。
どうしてもダメか?って聞かれたけど、
ここまで素直な気持ちを聞いてしまったら今更我慢なんて出来ないし。
やっぱり私たちはもう縁を切ってしまうのがいいんだろうか。
そう考えていたら、
社長さんが、私の22歳の誕生日に別れようって言い出した。
この日までは彼女で居てくれと。
だけど、この日が終わったら、もう電話もメールも一切無し。
思い出だけ残して終わろうと。そんな提案をしてきたのね。
私、ほんとに割り切って今まで一緒に居たつもりだったんです。
きっと、好きな人が出来たら社長さんと別れることが出来る、
向こうが結婚したら別れることが出来る、きっと後悔しない。
その自信があったのに、別れの提案が出た瞬間
涙が止まらなくなってボロボロ泣いてしまいました。
後戻りできると思っていたのに、予想以上に気持ちは傾いてて、
ずっと一緒にいたい、別れるなんて嫌だって思った。
だけど、お互いのためにならないし、解決策が無いんです。
本当に心が痛くなって、こんなに人を好きになって悲しい思いを
果たして今までしてきたかなぁって思った。
結論を曖昧にしたまま帰ったけど、まだ頭の中で整理できてません。
結構私意地悪だから、性格悪いところを見せてきたのに、
それなのにまだ私を好きだといってくれる人が目の前に居る。
だけど叶わないって余りにも残酷すぎる。。。
私の度量がもっと大きければ彼女役が務まるんだろうケド、、、
まじ自信ないしな・・・・
なんか部屋に帰ってきても放心状態で思考が回らないの。
2時間経ってようやく日記書けてる状態だからね。
暫くもう放心状態で日常を過ごすよ・・・
明日とかボーリング行くけど多分もう無理だ。
テンション上げられない。
何人かに相談しよう・・・・てか人に話さないとなんかもうヤバイもん。
自分でもこんなにショックを受けるなんて思ってなかった。
22歳の誕生日に私は社長を振らなければいけない。
そんなことできるわけ無いじゃん・・・
もう無理無理無理無理無理。
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by fatidique | 2005-03-19 05:33 | その他